Felicidário

Dei com isto através do blog do Alvim. É delicioso. E simples. E devíamos ser felizes assim sempre. Acho que aquele felicidário não é só para a 3.ª idade.

Por mim, até agora, o felicidário melhor é este aqui em baixo. Porque adorei os Maias e porque poder ler um bom livro é sempre motivo de alegria.

É oficial...

... gosto desta música à brava:

... e vou começar a traduzir o meu CV para francês e tentar emigrar para a Suiça porque gosto mais de temperaturas de -10ºC do que dos novos chefes.

Posto isto: Bom dia Alegrias!!!! HAHAHAHAH

OMG

Oh My God é a expressão perfeita para o começo do dia de hoje. Chego de um fim-de-semana OMG de tão bom para um dia OMG de tão surreal em menos de 5 minutos que passei sentada na secretária.
O fim-de-semana teve muitos ilvicos e vichs e lenços ranhosos e trabalho, mas também teve um passeio a Sagres para ver a "mana" e o "sobrinho" - que é só o protótipo do pestinha que conhecemos do filme - e boa comida e passeio na praia e meia hora de conversa com a outra "mana" que espero visitar muito em breve.
Foi sem dúvida um fim-de-semana OMG.

Ora, chego ao trabalho e passo de um fim-de-semana OMG para um dia OMG parvo. A nova querida cá do sítio chega e diz-me logo que comeu os quatro iogurtes que deixei no frigorífico mas que vai comprar-me outros (então não vai), que teve um fim-de-semana HO-RRO-RO-SO (ler carregando bem nas sílabas e fazendo as pausas certas), e que tenho de ajudá-la com uma folha excel (ou seja, tenho de fazê-la basicamente). Tudo isto teria mais piada se pudessem ouvir a senhora falar... Epá, como se diz pelo sul, não posso com a sra. nem com molho de tomate! O sentimento aparentemente é generalizado, já que a governanta geral entrou aqui completamente histérica mesmo agora com 328 reclamações a propósito do síndrome de tia da sra. :D

Prevêem-se tempos estranhos HAHAHAHAHAHAHA!

Feliz ano quê... parte 2

A minha nova chefe trouxe com ela uma constipação daquelas de espirrar sempre de seguida, assoar-me como se não houvesse amanhã e ficar com o nariz mais vermelho que o Batatinha.
Mas pior que isso, a nova chefe trouxe com ela um sotaque insuportável de tia de Cascais e ideias novas. As ideias novas são bem vindas claro está, mas difíceis de implementar sem dinheiro e com a premente necessidade de pagar salários.
E a nova chefe está sempre a dizer-nos: "mande os mapas p'a Lesboa", "Lesboa sabe destas estatísticas", "preciso dar respostas a Lesboa". Faz-me sentir como uma parola ignorante desterrada nos cafundós de Portugal, que não sei pensar sem perguntar a "Lesboa".
Uma semana depois de conhecer a criatura não posso com ela, mas as pessoas às vezes surpreendem-nos não é verdade?
Eu gostava de ser surpreendida pela positiva, mas estou na fase São Tomé da vida: só acredito vendo!

Mudanças

Não gosto de mudanças às quartas-feiras! As são para ser feitas às segundas-feiras, assim quando uma pessoa ainda está meio anestesiada do fim de semana.
O meu chefe deixou de ser o meu chefe. Agora tenho uma directora! O meu chefe era meu amigo. Esta directora não sei bem, mas consta que nós gajas temos uma certa tendência para sermos bitches!

Há dias em que...

... nem sei por onde começar. É tanta agitação no cérebro, tanta actividade para distribuir entre o Tico e o Teco que o desespero de não serem suficientes 24 horas (nem 48, quanto mais), toma conta de mim!
Hoje é um desses dias... Detesto a azáfama desta vida cheia de regras, horários e rotinas.

Transtorno Dissociativo de Personalidade...

... ou como uma pessoa pode dizer coisas completamente opostas e continuar a ter tempo de antena nos Media!

Parece-me que o nosso presidente só pode sofrer da doença que dá nome a esta posta de pescada. De que outra forma poderemos compreender as suas declarações sobre o estado da nação?!
Parece-me que o Tavares tem razão: alguém devia apresentar o pensionista Silva ao presidente Cavaco!

Ó vizinha, tem aí uma chávena de açúcar que me empreste?!

A Andresa Salgueiro viveu quase 12 meses só com 1.111,00€ e um sistema de trocas espetacular. Ando há que séculos a dizer que se voltássemos a trocar batatas por cebolas éramos todos mais felizes e ainda lixávamos as finanças pelo menos até que o Coelhinho se lembrasse de mandar o Gaspar arranjar maneira de confiscar uma percentagem das cebolas como meio de pagamento de impostos!

Bravo Andresa :D

Feliz ano quê???

Não compreendo as comemorações de passagem de ano. Afinal qual é a cena de fazermos uma contagem decrescente, bebermos espumante, comermos passas e atirarmos confetis?
Não seria de celebrar, sendo assim, todas as passagens de dias, horas, minutos? Olha, passou mais um minuto e estou vivinha da silva...
O ano novo chegou e está, para já, igual ao ano velho. Não há nada de novo no reino dos algarves.
No entanto, não se pode dizer que não tenha sido uma festa engraçada. A mamã fazia 50 anos no dia 31, então armou-se uma festinha surpresa. Rimos, transformámos um bolo em forma de 5, num bolo em forma de 6 para comemorar, já no dia 1, os 60 anos de um amigo, bebemos uns copos, jogámos às cartas... À meia noite estávamos a falar com a minha cunhada pelo skype, directamente para o Dubai. Ela é hospedeira de bordo e, nessa noite, já tinha atravessado 3 fusos horários, ou seja, passou 3 vezes o ano. A quarta foi connosco, via internet. À meia noite e meia, para mal dos meus pecados, estava tudo colado à TV para saber quem ganhava a casa dos degredos. É o admirável mundo novo para o bom e para o mau: tem os 50 anos da minha mãe, tem o skype e tem a casa dos segredos.
Como não gosto de balanços porque acho que eles mudam consoante o nosso estado de espírito - há dias de copo meio vazio e dias de copo meio cheio - só espero espevitar um bocadinho nos tempos que se avizinham, para que não me deixe morrer lentamente. A única coisa porreira do ano novo é isso mesmo, é ir à missa do dia 1 e ouvir as charolas ao sol (está sempre sol no dia 1 à hora das charolas) e achar por uns momentos que a nossa energia está renovada e que vamos ser capazes de atingir coisas grandiosas.
Acho que a SMS falou e disse com o poema "roubado" ao grande Pablo:

Muere lentamente quien no viaja, 
quien no lee, 
quien no oye música 
quien no encuentra gracia en sí mismo

Muere lentamente 
quien destruye su amor propio, 
quien no se deja ayudar.

Muere lentamente 
quien se transforma en esclavo del hábito 
repitiendo todos los días los mismos 
trayectos, 
quien no cambia de marca, 
no se atreve a cambiar el color de su vestimenta 
o bien no conversa con quien no conoce.

Muere lentamente 
quien evita una pasión y su remolino de 
emociones, 
justamente éstas que regresanel brillo a los ojos 
y restauran los corazones destrozados.

Muere lentamente 
quien no gira el volante cuando está infeliz con 
su trabajo, o su amor, 
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir 
atrás de un sueño 
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida, 
huir de los consejos sensatos......

¡ Vive hoy !

¡ Arriesga hoy !

¡ Hazlo hoy !

¡ No te dejes morir lentamente !

¡ No te impidas ser feliz !

Pablo Neruda

Sex ads?

Ligou-me há pouco um senhor, com um número anónimo com a seguinte conversa:
Sr: Boa tarde, estou a ligar por causa do anúncio.
Eu: Qual anúncio?
Sr: Do Correio da Manhã.
(Pensamento imediato da minha pessoa: mas quem foi o idiota que meteu o meu número de telefone num anúncio das páginas centrais - vulgo, páginas da badalhoquice - do Correio da Manhã?)
Eu: Desconheço qualquer anúncio que possa estar publicado com o meu nome no jornal, mas já agora era sobre o quê?
Sr: Sobre um Megane que está à venda.
(Pensamento imediato da minha pessoa: queres lá ver que o meu maridinho pôs o meu carro à venda sem eu saber... Vou estrangulá-lo!!!)
Eu: Realmente tenho um Mégane, mas que eu me recorde não o coloquei à venda. Então e o carro é de que ano?
Sr: De 2002.
(Suspiro de alívio da minha parte)
Eu: Ah, então não é o meu. O meu é de 2007. Veja lá que deve ter marcado mal o número, mas não deixa de ser uma coincidência estranha!
Sr: Ah, desculpe minha senhora. Bom dia e obrigado!

Depois disto fiquei a pensar outra vez que alguém me tinha pregado uma partida e colocado o meu número no Correio da Manhã nas páginas centrais mas que o senhor é que tinha percebido a tempo que eu não vendia sexo e mudou de assunto.

Contando isto a um colega, ele nem me deixou acabar, disse logo que isso era sério e para ligar ao jornal para descobrir quem tinha publicado o anúncio com o meu número.

I wonder... Será que há mesmo por ai a circular um anúncio com o meu telefone, seja para vender sexo ou para vender carros?