Pão com manteiga

O meu IPhone é como o pão com manteiga dos pobres, cai sempre com a face barrada virada para baixo.
Ora, esta manhã tive a boa notícia que a minha cadela regressou a casa (estava à porta à espera de entrar e com a sorte que estou voltou grávida) e logo de seguida, para comemorar, espeto com o telemóvel no chão. Ficou com o ecrã todo estilhaçado.
Isto foi castigo do Steve Jobs que me ouviu dizer ontem que gostava de experimentar o Samsung Galaxy e resolveu rogar-me uma praga lá do céu dos génios dos gadgets...

WTF

Se a minha filha ou filho tivesse a brilhante ideia de acampar à porta do que quer que fosse para ver alguém do calibre do Bieber cantar eu ia buscá-la(o) por uma orelha e trazia-a(o) arrastada(o). E tatuar o nome do Bieber no braço com 15 anos??? WTF!!!! Oh my god!!!
Eu ainda hoje vibro com o Jon Bon Jovi e se o Michael Jackson ainda estivesse vivo desunhava-me para ir ver um concerto dele, mas acampar à chuva...
Jesus... Não tenho palavras sequer.
E já agora, onde é que andam os pais desta gente?!

Bug da Missy

Ocorreu-me agora que os equipamentos electrónicos que me rodeiam sobreviveram ao bug do milénio mas não sobrevivem a mim.
Vejamos:
- Instalação da MEO em casa: falhou. O sr. montou a parafernália de cabos necessária, sobe poste, desce poste e no fim não liga nada porque a caixa da PT está avariada. Isto foi na sexta-feira, ainda estou à espera que a PT lá vá arranjar a caixa.
- Telemóvel desligado desde sábado porque a vodafone mudou todos os cartões de tlm para 4G. Só que não recebi cartão nenhum novo em casa, o que significa que tive de ir à loja pedir um que só chega amanhã.
- Impressora multifunções nova do escritório: avariada. Não puxa as folhas, logo, todos os documentos que tenho para scannar estão aqui à espera que eu ganhe coragem para fazer a digitalização página a página para depois ainda ter de juntar tudo num documento.
- MB do hotel: desactivado. solicitámos o cancelamento de um junto do banco. Cancelaram, mas foi o errado!

Isto deve ser para provar que podemos viver sem tecnologia, mas já agora só pedia que este pc de onde vos escrevo reconhecesse a minha máquina fotográfica e o meu telemóvel para eu poder fazer uma cópiazinha das minhas fotos e assim. Como não me parece que isso vá acontecer acho que me vou dedicar às digitalizações com o receio, no entanto, de algum génio maligno me deixar digitalizar tudo e depois fazer desaparecer os ficheiros do PC.

Se isso acontecer prometo desde já dedicar-me à agricultura. Ao menos as enxadas não bloqueiam nem apanham vírus.

Linha da Frente

Hoje é sobre famílias disfuncionais. As histórias são muitas e muito diferentes, mas algumas fazem-me confusão: toxicodependentes, portadores de HIV, pais que têm as crianças só para os maltratarem, pessoas que já estão a passar fome e basta abrirem as pernas e pumba, sai um moço... Se na família houver amor, atenção aos filhos, carinho e as mínimas condições então façam moços, precisamos de quem nos pague as reformas. Caso contrário, não sei qual é a solução. As crianças acabam por ir para instituições mas ficam tão mal quanto estavam em casa porque não têm quaisquer laços familiares.
E no meio de todas as histórias que passaram no programa, de tantas realidades, eu gostava de 2 coisas: ter um puto meu para saber o que é parir que é daquelas coisas que não consigo imaginar a não acontecer ao mesmo tempo que me pelo de medo porque considerando que a conceção está a ser tão difícil, parir e educar uma criança deve ser ainda pior; e ganhar o euromilhões para construir mais umas 538 aldeias SOS onde as crianças institucionalizadas pudessem ter uma vida um pouco mais próxima da realidade de uma família normal!

Só mais uma pergunta...

... que me anda moendo há uns dias: a quem é que o Macário terá pisado os calos?

Independentemente de gostar ou não do senhor, há tanta roubalheira, intrujice e aldrabice no sistema político e governativo português e este perde o mandato actual, referente a acontecimentos passados, por ter aprovado 2 ou 3 piscinas à margem da lei (ou algo que se pareça). Tenho em crer que em IMI essas casas com piscina devem render alguma coisa não?

Ai Macário, chateaste alguém importante pá!

Ó vizinha, tem aí uma chávena de açúcar que me empreste?!

A Andresa Salgueiro viveu quase 12 meses só com 1.111,00€ e um sistema de trocas espetacular. Ando há que séculos a dizer que se voltássemos a trocar batatas por cebolas éramos todos mais felizes e ainda lixávamos as finanças pelo menos até que o Coelhinho se lembrasse de mandar o Gaspar arranjar maneira de confiscar uma percentagem das cebolas como meio de pagamento de impostos!

Bravo Andresa :D

Sex ads?

Ligou-me há pouco um senhor, com um número anónimo com a seguinte conversa:
Sr: Boa tarde, estou a ligar por causa do anúncio.
Eu: Qual anúncio?
Sr: Do Correio da Manhã.
(Pensamento imediato da minha pessoa: mas quem foi o idiota que meteu o meu número de telefone num anúncio das páginas centrais - vulgo, páginas da badalhoquice - do Correio da Manhã?)
Eu: Desconheço qualquer anúncio que possa estar publicado com o meu nome no jornal, mas já agora era sobre o quê?
Sr: Sobre um Megane que está à venda.
(Pensamento imediato da minha pessoa: queres lá ver que o meu maridinho pôs o meu carro à venda sem eu saber... Vou estrangulá-lo!!!)
Eu: Realmente tenho um Mégane, mas que eu me recorde não o coloquei à venda. Então e o carro é de que ano?
Sr: De 2002.
(Suspiro de alívio da minha parte)
Eu: Ah, então não é o meu. O meu é de 2007. Veja lá que deve ter marcado mal o número, mas não deixa de ser uma coincidência estranha!
Sr: Ah, desculpe minha senhora. Bom dia e obrigado!

Depois disto fiquei a pensar outra vez que alguém me tinha pregado uma partida e colocado o meu número no Correio da Manhã nas páginas centrais mas que o senhor é que tinha percebido a tempo que eu não vendia sexo e mudou de assunto.

Contando isto a um colega, ele nem me deixou acabar, disse logo que isso era sério e para ligar ao jornal para descobrir quem tinha publicado o anúncio com o meu número.

I wonder... Será que há mesmo por ai a circular um anúncio com o meu telefone, seja para vender sexo ou para vender carros?