As 50 sombras de grey cá em casa...

... Ou só a minha sombra mesmo. Uma vizinha fez o favor de me alertar para a badalhoquice que são os meus banhos porque vê-se o meu vulto na janela da casa de banho!

Ora, e a maçada maior é que nem posso dizer que é o maridão porque esse deu à sola de Portugal e deixou-me cá com uma casa gigantone para limpar. Se ele cá estivesse dizia-lhe para ir à janela abanar a piroca para deixarem de ser cuscos.

Às vezes...

... faltam-me tantos pedaços de coração que acho que o que resta se vai desfazer a qualquer momento.
Alguém tem cola para isso por ai?!

Insónias

O marido está a dez dias de partir e a minha cadela fugiu de casa à tarde e ainda não voltou... Resultado: não há João Pestana para ninguém hoje!

Há dias fodidos

Há dias que acordo um bocado depressiva (ok, pelos posts parece que acordo depressiva todos os dias, mas há alguns ainda mais depressivos, nos outros só estou lixada durante breves períodos :P).
Hoje foi um deles. Afinal o gajo vai emigrar e a consulta para ver a cena de engravidar e assim não há maneira de ser marcada (estamos à espera há 5 meses SNIIIFFFF!!!).
E o que me lixa o juízo nesses dias é a minha cabeça fugir para outros tempos e eu ficar a moer como teria sido se as coisas tivessem sido diferentes com o meu "college sweetheart" (o gajo que me fez verdadeiramente suspirar e sentir borboletas no estômago e essas merdas lamechas), e voltar ainda mais atrás e pensar onde estaria hoje se tivesse ido estudar para Coimbra como tinha pensado inicialmente.
Enfim, hoje é um dia fodido para a minha cabeçorra. Ainda por cima tenho um aniversário à noite que estará cheio de criancinhas como aquelas que eu curtia à brava ter e então a juntar-se à minha moenga ainda vem aquele sentimento bonito da inveja que eu gosto sempre de ter de reserva para sentir de vez em quando.

Olha, e assim de repente veio-me à ideia uma música que foi o single do CD da Sheryl Crow e que o Luís (o meu Sweetheart da universidade), me ofereceu. E mal sabia ele que é verdade, que me fez chorar baba e ranho, que o primeiro corte é mesmo mesmo profundo caramba, mas que até nem é mau de todo ser assim porque faz-nos relativizar outros "cortes".

Olha, isto vai ser um dia de merda é o que é!

Good morning to ya' all!

Eu também gostava de continuar em Portugal, também não sei bem porquê, mas gostava. Mas sou casada e, como tal, as decisões são tomadas a dois. E como ele está infeliz neste cantinho à beira-mar plantado, para já, ele vai embora e eu fico. O problema é que o coração fica mirradinho tanto por ficar, porque fico sem ele, como por partir, porque tenho de abandonar o que é meu, a minha casa, o meu país, os meus amigos, tudo o que me é caro e familiar e me faz sorrir.
E os filhos da prostituta que me colocam (e a tantos como eu) nesta situação continuam impávidos e serenos a discutir o sexo dos anjos na Assembleia da República.

Pensamentos soltos

Hoje estava a ver que nunca mais chegava ao trabalho. Fiz 22 km a 50 km/h com o coração nas mãos porque ia uma fila interminável à minha frente e fiquei em pânico com a qualidade das ultrapassagens efetuadas. Vítor e Pedro, muito obrigada por terem colocado portagens nas ex-SCUT.

Ontem estive a ver o episódio da novela Páginas da Vida onde morria uma rapariguita jovem. Abuso das imagens da miúda morta numa morgue vazia, mas é assim que a malta acaba, pelo menos a nossa forma terrena, numa sala vazia e fria. Lembrou-me a última visita ao meu pai na morgue do hospital de Faro. Nunca pensei não o ter cá, não o ver envelhecer, não o ver brincar com os netos.

Falando em netos, esta coisa da maternidade não está fácil e há dias que isso me custa particularmente. Hoje a filha de uma pessoa que odeio mas que escreve muito bem e às vezes até simpatizo, mas porra fez-me a vida negra durante um monte de tempo faz anos, e ela diz coisas lindas sobre a maternidade e a filha até tem um nome que eu gosto e porra isso bate mesmo cá no fundo, e fiquei com a moinha, com aquele sentimento de inveja que detesto ter porque a inveja nunca é boa acho eu. Sempre ponderei adotar, mas gostava de saber qual era a sensação de ter um ser a crescer dentro de mim. Até hoje o mais próximo que senti de um movimento dentro de mim foram gases e isso não é uma criação de que me orgulhe muito.

Estou cansadita de pagar coisas relativas à minha casa. Certiel: pumba, 50 euros; Tavira Verde: pumba, 1.500,00€; puta que os pariu: pumba, um porradão de dinheiro. E para quê? Perguntam vocês. Para me passarem uma coisa que se chama certificado de habitabilidade que é um papel da câmara a dizer que posso viver na minha casa onde já vivo há um mês.

O meu marido quer ir embora do país. Hoje está um sol espetacular, tudo verde da chuva dos últimos dias e um friozinho de Inverno agradável. Vou ter um ordenado melhor noutro país? Se calhar vou... Mas vai faltar tudo o resto.

De qualquer maneira preciso de umas mudanças.

Falando em mudanças, fiz ontem a minha 2.ª compra nos saldos (a 1.ª foi um par de jeans) e fiquei muito contente com ela. Acho que me dá um ar menos miúda e mais "fashion" (ai que estou armada em fashion blogger). É um colete da globe que custava ai uns 70 euros e comprei por 35 (e que está aqui em baixo e já fiz de tudo mas não consigo colocar a imagem direita).

Hoje está a ser um dia muuuuiiiittttoooo extenuante e ainda só são 16h. Entrei às 9h, prevejo sair às 20h00!!

Soube-me bem esta pausa para a escrita sem qualquer sentido, agora vou comer um iogurte (acho que é muito importante saberem isso) e voltar ao trabalho!

Já são 21:21 e ainda tenho de secar o cabelo, traduzir 2 CV para francês, fazer as sobrancelhas, pintar as unhas, ver a novela e gostava começar a ler um livro novo.

UFA! Cansei...

Pois, é que é mesmo isto...

Há dias em que...

... nem sei por onde começar. É tanta agitação no cérebro, tanta actividade para distribuir entre o Tico e o Teco que o desespero de não serem suficientes 24 horas (nem 48, quanto mais), toma conta de mim!
Hoje é um desses dias... Detesto a azáfama desta vida cheia de regras, horários e rotinas.

Sol magnífico no Algarve, patrão já fora da loja e ainda por cima tive de sair para ir ao banco e aos correios e agora que regressei não me apetece fazer NADA...
O problema é que tudo o que não fizer hoje acumula para amanhã... BUÁÁÁÁ!!!!

Há alturas em que me sinto bipolar. Até estava animadita ontem à tarde. Ia ter jantar com amigos, sai cedo do trabalho...
Mas cheguei a casa e dei com a mãe preocupada com o rumo do negócio da família, que ela não quer fechar porque deu muito trabalho a começar. E vejo-a cansada e gostava de fazer alguma coisa para que ela não andasse nervosa, mas não sei por onde começar.
E chegam as amigas e duas têm filhas e a outra está grávida e só falam disso e eu não posso engravidar e o jantar divertido com as amigas torna-se mais doloroso do que divertido.
E hoje entro no facebook e pela primeira vez dou com comentários de Descansa em Paz no mural de um amigo de uma amiga e fico a pensar: realmente, e se eu morresse agora o que é que sobrava? O meu mural no facebook para deixarem comentários? E esse mural ia perdurar por mais quantos anos? Até que o próprio do facebook o encerrasse por falta de atividade? E se ele não desaparecesse? Seria curioso talvez daqui a 20 anos alguém dar com aquilo e pensar quem eu teria sido, como quando damos com fotos dos nossos pais muito novos em farra com os amigos e ficamos a ponderar quem seriam essas pessoas.
Esta merda de sermos mortais e termos sentimentos é uma grande chatice.

O facebook tem um lado muito perverso, o lado da conservação da memória. Colocamos lá fotos que estão sempre disponíveis para revermos nos álbuns. E às vezes dá-nos a parvoíce e vamos ver as fotos e está tudo tramado.
Numa altura que não espero nada da vida, rever fotos de há alguns anos causa-me uma saudade de dar ânsias no estômago.
Mas daqui a bocado passa. É só deixar-me de facebooks e o camandre e dedicar-me às faturas à minha frente que é algo muito mais catita sem sombra de dúvidas!

Notes to self

Tinha alguma esperança que as postas de pescada que o Zé Povinho vai mandando nos facebooks, blogs e twiters desta vida abrissem os olhos aos nossos governantes, mas não, continuam a chupar-nos os ossinhos. Note to Self: emigrar para a Antártica antes que dê em maluca.

Já choveu, está menos frio e um solzinho agradável. Apetecia-me mesmo ficar em casa a tratar da roupa e do jardim.
Note to Self: vai mas é trabalhar malandra para saíres cedo e ires para casa ver o último episódio da Avenida Brasil que à noite já não dá para tratar do jardim.

Eu, que sou tão natalícia, ainda não montei a árvore de Natal. Acho que não há espírito. Ora porra, se até um dos reis magos anda a meter a manápula nas prendas do menino Jesus como é que uma pessoa há-de entrar no modo Natal.
Note to Self: montar a árvore de Natal e o presépio antes do dia de Reis.

Estou exausta caramba... Parece que transpiro cansaço por todos os meus poros. Só me apetece ficar uma semana fechada num sítio, de pijama, a comer cereais e gelado e bolo de chocolate os dias inteiros, sem ninguém a pedir-me nada, sem uma alminha a perguntar-me ou a comentar o que quer que seja.
Como isso não é possível, vou voltar para as pastas da contabilidade com o "Mamma Mia" a passar na tv. Digam o que disserem do filme, adoro-o! É animado, positivo, solarengo, azul... É bom para levantar a moral.

Invernos

Depois de uns dias de chuva chatinhos hoje está um dia de outono como se quer: frio e solarengo! Para completar a maravilha só falta um chocolate quente, mas isso vai esperar para o lanche!

Eu podia ter escrito isto...

My feelings exactly, com a diferença que o maridinho da je não se importava nada de bazar já a seguir!

Ai a espondilose...

Lá está, se calhar aos 29 anos já somos velhos. Pelo menos hoje sinto-me assim. É que me doem os ossinhos todos. Raios partam as limpezas.
Ao menos deu para distrair do facto de eu não ser stewardess material!!!

Constipações de meia estação

Hoje sinto tanta coisa entalada na garganta que até dói. Alguém tem por ai mebocaina ou strepfen? Mas de preferência de mel e limão, sempre são mais doces. Para amarga basta a vida!

Acabei de recusar um convite para integrar uma lista de uma junta de freguesia. E custou-me para caraças. Mas pensar que podia estar envolvida em teias de interesses que integram os meandros da política revoltou-me as entranhas. E isso foi mais forte do que a vontade de trabalhar para o bem da minha freguesia.
Resta-me agora ficar 4 anos calada, sem apontar nem um dedo a algo que não foi feito porque não quis ajudar à mudança. Também não quis ajudar à mudança porque, sinceramente, não vejo mudança possível!

Há tanto mundo para ver...

... e tão pouca vida e tão pouco dinheiro para o fazer.
Eu sei, eu sei que o importante é termos saúde, mas que se lixe, apetece-me bradar aos céus que estou fartinha da minha secretária.
Todos os anos é assim por esta altura: mais uma ruga, mais um cabelo branco, mais um ano e eu parada no mesmo sítio. E essa merda enlouquece-me. Não me dá dores como uma doença, mas frita-me igualmente o cérebro.
A estagnação, a quietude, a pacatez é como um cancro.
Tanto mundo para ver, tão pouca vida para o fazer!!!